傀儡娃娃の屋

最近，看了很多片子，每一个都会让我感慨万千。
所以当看到《不良笑花》里江蜜在维持了那么久的尊严后，终于开口说了那句喜欢，却换来一个为难的沉默时候，我想我是了解她的。我想我终究还是无法释怀。


江蜜：从第一次见面到现在，我只喜欢你！
贾思乐：我，我从来都不知道啊！？
江蜜：因为我不让你知道，
           因为我是女生
           因为我很骄傲，
           因为我以为你也喜欢我
           所以我一直在等你跟我表白！
           可是我跟你说过啊，我是喜欢小花的。
           我以为总有一天，你会发现自己是错的！但是现在，我才明白，原来我是错的
           我不知道为什么你那么喜欢她…………………………
贾思乐：江蜜对不起，我一直以为我们只是朋友~
江蜜：如果我跟你说，我不想跟你只是朋友，不想做你口头上的未婚妻，你的答案会不一样吗？
贾思乐：……
江蜜：我想，还是一样！

我想，很多女孩子，有一定的文化，就会不自觉的给自己上了一层枷锁，那层枷锁的名字叫：自尊。
为了保持那莫须有的自尊而把自己伪装得高贵，豁达大方而又善解人意，结果呢，那种自以为是的美好大方，却掩盖了那个单纯的情感，更甚至的，竟然就如此大方的把自己的爱人拱手让人了。
于是等到失去了才想到要去哭泣，我想这已经是来不及了。

而女主角小花，永远是敢爱敢恨，这种大大咧咧，又永远为别人着想的女孩子，其实更能让人爱上，因为她的一个眼神就会让你感到满满的爱意，而不是终日惶惶地猜测，她爱不爱我，到底爱不爱我！
我想，这部片子是想给人一个提醒：无论是爱或不爱，都勇敢一点，把这种感情放在表面上吧，不然，等失去以后再去苦苦追忆，又是多么的得不偿失啊！

台湾的导演拍的电视剧总让人觉得有点肥皂，不过，轻松的剧情，偶尔还是会有那么一点值得反思的事情：在爱情面前，一定要直白一点！简单一点！记得带着感激的心去爱一个人！

失去了一直以为不会失去的人，得到了一个以为永远没有交集的人的温暖。我以为我能释怀，我以为我会聪明的想到好几个方法解决这个问题，可是我发现，当局者迷，现在的我，纵然想到几十种方法，我也无法放开自己的心。
我依然在奢望他回头，想看看他后悔的样子，可是另一个我却说，还是放下吧，让彼此好好过各自的下半辈子，不要奢望一个不可能的结局了。
我更想跟00那样，现实一个，外面一个，可是我怕，我的心会偏重，我希望自己是坦然的人，而不是那种里面一个，外面一个的人。

00说祝福我，羡慕我，羡慕我能跟自己爱的人在一起，可是我一下子笑不起来，我爱的人，是谁呢？
我想忘记那份悲痛的过去，所以我又回去，重新开始做一个独立的自己，可是，惶惶间却又不停的殷切期盼着他能回来，陪陪我也好。
甚至很想让谁去问问他，肯不肯回来。

好想笑，笑不出来，又想哭，可是眼泪也出不来，这样的自己，真可悲。

一直死命的坚持，拼命忍着哭泣的坚持，而今已经断了弦！
我说过，只要他还爱我，哪怕只是一点点，我都能有动力坚持下去，因为我爱着那个深爱过我的他。
可是，而今，对于他而已，作为路人的我，可以分享，可以娱乐，可以无视，可以伤害，唯一不可以的是"爱"
他可以一边继续软软的对我说：我保证只花100， 不多花了；
也可以一边继续狠狠的对我说：跳，再跳打断你的腿；
更可以很自然的帮你搞游戏里的装备，问你喜欢用怎么样的；

可是那已经无关爱了
所以他可以故意在1-2个小时之后再回你的短信，或者根本就懒得回
所以他会很随意的说，晚上不能带你下FB了，我女朋友要来我家

或许吧，已经根本不爱了
才能那么自然的对着依然爱自己的人说出这样绝情的话
因为在他的概念里，这不是绝情，这是自然的陈述一个事实
与你无关，他的事情！

刚看到他这么说的时候，心都快扭成麻绳碎成片了，眼泪想流可是一下堵塞
晚上拼命的灌自己酒，肆无忌惮的喝着一边嘲笑自己以后只能借酒消愁了
可是当我终于靠酒精麻痹自己让那堵塞的眼泪留下来的时候
我听到自己弦断的声音

我对蔓延说：我终于还是放弃了，因为再追也追不回来了
我对自己说：这样狠心伤害自己的人，再回来，你会要吗？

我说过，我爱你，比你爱我还爱你
那是因为你深爱我，所以我深爱着那个深爱我的人，我用120%的心去回报你的爱
可是，你把爱撤除了，那我也可以收回我的爱，我们之间的牵绊

未来的我，会好好过，会好好珍惜身边的人，只是那个人，再也不会是你了！

燕子说：我还是那句话，没有结果的东西，早点结束早点好~~
孙猪说：他有一点很好,没有拖你时间.也请你要振作!!!相信自己.别灰心!~

我也知道他们说的，就好像理智的自己是他们认识的那个自己，而现在的自己已经完全不是以前的我了。
可能，也不是那个他曾经爱过的我。
完完全全的陌生~！

回忆起以往，似乎已经看不清楚，到底当初他爱的是我什么，可能真的只有一种叫习惯的的东西吧？
而我，已经深陷……
他已经能很自然的跟我说笑了
他依然狐狸狐狸的叫我
他会提醒我记得吃月饼
他会说他的家很小很乱
他会说他的女人不一定肯发短消息给妈妈做祝福
他对我保证他只花一点点在游戏里，绝不多花

我天花乱坠的哈哈乱笑
我笑完只想流眼泪
我不敢再说我爱你
我只能忍着痛和他瞎侃

他到底是不爱得那么彻底
所以能那么自然的跟我说话
还是因为尚有感情呢？

我已经完全看不清楚他了，可是，他却早在当初就在我心头生根发芽
让我无法做出决绝的抉择，只能在暗地里伤害自己，暗地里继续爱着

我……
可能从最初就决定了这个故事会有开始吧？所以并没认为这是没结果的东西！
我情愿自己拖延自己时间吧，所以才会那么执着！
我……
不怕浪费自己，不怕牺牲自己，只怕他真的把我放弃！
哪怕真的遍体鳞伤，也在努力争取着！
我只怕……
他真的渐渐把我淡出了，最后哪怕回头都不会找我！
只怕他们真的在一起了，而最后我还得故作大度的微笑祝福！
或许吧，那真的是可悲！
可是我依然坚信我会等到的！
就算咬碎牙关我也要坚持！

回头冷静的再看了一下和他之间的聊天记录，似乎一直觉得他给我希望的语句都是当时自己的断章取义，而今再看，他的字里行间完全没有任何可以回头的字眼儿。
我知道当时的自己已经盲目了，把所有的事情都看成了有利条件，其实啊，都是自己的错觉。

最近经常有人问我，一个上海小姑娘，怎么肯出来外地工作啊？
当时我的回答肯定是很表面的，可是现在我才敢面对这个问题。
那时候我的，就已经爱上他了，想着GZ和FJ很久，到时候可以方便。。。。
可是啊，我是死鸭子嘴硬，从来不肯说，哪怕那时候为了这事情跟他吵架我都不肯说这个原因，可现在再说，有任何意义吗？

那时候我就喜欢这个有什么说什么，一根筋，容易焦急又容易磨磨唧唧，大大咧咧又有点害羞的男孩
可是，因为是网络，所有我害怕，我总不敢说，我怕说了就失去了，所以从来都掩饰自己的感情。

记得去FJ那次，火车上我死死的抱住他的胳臂，边上的大叔说，哟，小两口很恩爱啊~
我骗自己说，火车位置小不够坐，可实际上呢？只是想抱着他而已，就这么简单的一个想法！

我总说不要亲亲，总说自己不爱这个，可是最后那天分别，我亲的无比疯狂，连他都惊讶，
我说不出口我舍不得他离开，可就是我没说，让一根筋的他不知道我到底是怎么想的，于是………………

其实，那次吵架也是我的错，我不该疯狂在YY里乱说话
可是那时候被他相亲的事情搞的我很恍惚，总觉得他不跟我YY是因为在跟相亲的干什么，所以才那么变态
结果，导火线燃烧，而我竟然没有在炸弹爆炸前回头……

他说他已经再爱了，他说他已经不爱我了，他说他已经重新开始了，他说……
我知道我该洒脱的转身，让泪流下，然后在大风中离开，不管他到底怎么想……

可是我做不到，就好像我当年考高中，大学那样的坚定，我总觉得他会回来，回到我的身边。
仿佛他现在的抉择只是他出去游玩一样，过半年就会回来了……
不知道我的预感是不是正确，只是希望，我们能再在一起！
祈祷，你能听得到！

终于在很无所谓的语气中，把心中的结解了：
其实，他是真的已经再投入新的恋情里了，所以才会那么的拒绝我。已经是无关我的个人问题了，他的世界已经重新洗牌。而我只是一个过往的路人甲而已，只不过我这路人甲还非以为他对我有着什么，非拉着他说话。

于是最后，我很认真的说，你要好好珍惜现在的生活，毕竟这是用我的失去换来的。
其实我知道，他会珍惜的，他会努力的，他一直都是这么认真的人，所以才会让我喜欢。
可惜，我不是适合他的人。
不会表达，不会珍惜，不能让他安心，就算当时我挽留成功，他也不会幸福的吧。
而现在的他们，是幸福的，也是让人羡慕的。
我祝福，我舍弃，我洒脱，我路过。

只是心里会恨，恨那个不懂的珍惜的自己。
心里会痛，痛当初的我们竟然会走到如此地步。
心里会伤，当初想要的，现在都已经是别人的了，只因为我太傻。

是的，这一切不怨谁，是不过是一场错过。
不过啊，下一次，下一次，再遇到我的MIR. RIGHT，我一定会好好珍惜好好表达的，相信我会做的更好！

你说，你从来不知道我是否在乎你，你说你总是猜测，所以最后忍不住逃离了。
可是其实是因为我不敢说，总喜欢憋着自己的真心！
可笑啊，能对别人说着暴力的黄色笑话而临危不惧的我，对你却连个亲热都不肯给，其实那是因为我的害羞和莫名的矜持！一旦害羞，连张口都不知道如何张了。

可是，这样是不行的啊！
要做诚实的人，爱要大声说出来，别因为害羞而憋着，别因为怕表达不好而不说！
不说只会让2个人产生距离。而我，就因为不知道如何去表达，不知道如何去爱人，所以从来没说过给人希望的话语！甚至总掩饰自己害羞而去说一些恰恰相反的谎话，而谎话说的多了，别人都信了，于是也开始放弃对我的爱。

或许吧，我伤害了很多很多在乎过我的人。而今，后悔，却不知道来不来的及。
我想我的便扭是来自于对自己的不信任，于是背着厚重的壳，活在假象中，最后，害了别人，也害惨了自己！

我祈祷，你能回到我的身边，让我弥补对你的伤害，让我能够有机会，把我的心表达给你，那时候，我不会再背着壳，更不会撒谎让你不安~！

今天，他找我主动说话了，我很开心，也很伤心，所谓笑并哭着就是代表我吧？
不过，是因为我而起的分别，所以我要坚强自己，不能再伤害他了！
我想跟他重新开始，我知道他潜意识里不会给我机会的，可是我会努力的！因为我们的灵魂是最默契的，可是却因为我们都太胆怯而走了那么多弯路。

以下我先记录着，慢慢增加，为了让自己没记忆力的脑子能记得，我得写着提醒自己，必须要做到的：

你总是说晚了，晚了一个星期。可其实我知道，早在你跟我说相亲的时候，就已经想逃跑了。可我依然存在自己的幻想中，以为你依然是坚定爱我的。

蔓延说的对，如果真的爱一个人，怎么会告诉对方相亲的事情，怎么会去搞这种事情让两人的关系变差？他就是要激你，让你开这条路，让他顺着路往下逃。
而我却傻傻的以为自己依然是被爱的，坚信着自己爱的那个人是不会放弃对自己的爱的！

那次斗气的小事，是啊，小事，可是他那含糊的语句里透露了不安，和想让我主动放弃的思想，每一句话都是在为逃跑做基础，除非我去追赶，逼迫他回来，不然连他自己都无法改变自己逃跑的念头——因为他曾经是在乎的，更因为他是胆小的。可我没发现他的不安，只在乎伤心自己受的伤。

2个月后，我问能否重新开始的时候，他说晚了，如果早一星期……
其实没有如果，因为这是从去相亲那一刻起他早就决定了，只是一直在犹豫，怕后路不够稳定，西瓜芝麻都丢了而已，而那一个星期，只是说明他的退路已经硬挺了，可以一脚T开挡在前方的我了而已……

他说我很好，我不该认真去分析那句话有没有言下之意的，那只是张好人卡，而卡是直面我的，我却依然骗自己那是因为他爱我。

他说他长大了，负责了，不再幼稚了，能付出了！而那些只能是对她，而不是一个叫狐狸的人！
真长大了吗？那为什么他还是自私的为自己考虑？怕伤害？怕的是自己被伤害吧？！更是因为没有爱的激情了，所以没必要为了一个习惯一个依赖勉强自己，前面还有新的激情新的故事等着自己呢，不是吗？
所以他不在乎那个曾经爱着他，被他深深爱着的人哭得几乎断气，也不在乎那些个对自己有利的割地求和条约，因为是真的不在乎了，那些个条件都无法触动他。
是啊，狐狸如果真的好，你的心为什么不能回来，如果真的爱，为什么在我哭的时候不会软化，如果真的负责了，为什么会想着对一个2个月的人负责，而不是一个想寻死觅活的爱了2年的人负责？责任心是这样来选择的吗？
是啊，你如果真的长大了，你会知道，感情不是一个激情刺激就够了！要的是维系，只有真正平淡过，痛过，失去过，争取过，在乎过，拥有过才知道未来那条路应该怎么去走，而不是痛过就逃，而不是无奈了就转个方向。
如果，真的成熟了，是会更深的考虑，为什么在双方的问题都明确了的情况下，去找一个什么问题都没发生，没去解决过的人，去享受新的爱和情。
而不是，口口声声的说着，我成熟了，长大了，不幼稚了，有担当了，会付出了，那个教会我的人是你狐狸，只是那个享受的人，不是你狐狸！你是怎么忍心这么对一个爱你，为你一路忍让下来的女人说这些话的？你可知道那些教育那些指导是为了给自己的，不是给别人做嫁衣的，没有哪个女人傻到去给喜欢的人的下一个女人做嫁衣！！！！！！
因为，你不爱了！所以你无所谓了！疼不疼都是我狐狸的事情，跟你无关了！责任，担当付出都是你阿虎的事情，跟我狐狸也无关！我早知道了，可是我一直骗着我自己，以为我们还相爱！

蔓延说，再给他3个月，如果3个月后，他知道你的好了，再回来了也不一定啊！
可是我怕，既然都能那么狠心的拒绝2年感情的我，去投入2个月的感情中，那这个人再回来，心怎么可能还在？迟早有一天，他还是会再一次伤害到我的啊！
这一次我会痛，因为是我的错，我没给他信心，因为是我让他在自卑中选择了逃跑，因为，我也是第一次爱人，才导致现在这种错误！
可下一次呢，我能给他什么理由来伤害我？更何况，其实我早已经猜到他不爱了。

那天最后的最后我说了，我那么苦苦的求你，不是因为我发疯了，不是我状态不好，也不是我真的放不下，只是我怕，我怕如果有一天，连她也让你厌烦了，你还有什么退路？如果那时候你退到我这里，我还肯接受拒绝过我的你吗？
我再一次强调，我是爱你的，是持久的，可是，我能接受肉体的背叛，和短暂的精神背叛，可是我无法接受背叛的时候完全不在乎我的感受，可玩腻了才想到有我的好，那样的爱，我怎么承受得起呢？

或许吧，我该给你我3个月，三个月后如何，只能让时间来定夺了。
或许，你发现了我所说的成熟，回来了，而我也尚未封闭自己的心，于是我们可以重新开始，可以在我30岁之前结婚。我会记得你的好，记得你不喜欢的事情，努力保护你爱护你陪伴你，只因为我早知道自己爱的是一个需要我去用心守护，陪伴成长的人，可当初没做好才导致失去了。
或许，你想回来，可是我已经怕了，我封杀了那个爱你的自己，而后我们真的陌路了。
或许，你依然幼稚，依然自私，连这个女的你都没法把握，再次失去了，然后学会真正意义上的成长。在你看来，女人只是个学堂，你可以小学初中高中大学的读，不需要付出什么。
再或许，你跟这女的幸福的走向红地毯，而后，过着千百年来就这样的生活，偶尔想到自己荒唐的时候……
而我呢？继续努力封闭自己的心，直到下一个爱情（可能性不太大），或者逼自己嫁给一个不在乎的人，然后也是千百年来就这样的生活……

不过，哪怕未来，我也会说：我不后悔那2天没脸没皮的去求那个伤害我的人，因为一半的错过是我造成的，当我发现问题的时候我挽留过了！我告诉你也告诉自己，面对爱情必须要有始有终有担当，永远不要逃避，逃避只会走向灭绝！


PS，和小熊聊着聊着突然哭了，我想到一首歌，只是歌词是我改的~其实，我的爱很简单，每天都能无话不说，哪怕快乐痛苦一起分享，相互坚持，那就足够了！
我怀念的，是无话不说
我怀念的，是一起做梦
我怀念的，是争吵以后还是想要爱你的冲动，你会主动求我原谅的激动
我怀念的，是挂电话之后，微微一笑想念你的声音
我怀念的，是寂寞无聊，就会想到有这么一个人在等我
我怀念的，是分手之后，还会捏着手忍不住抱一下
我怀念的，是那个软着声音说想念的那个人
我怀念的，

想问为什么，我不再是你的快乐
想问为什么，你会放弃我
想问为什么，你已经不爱我了
难道你不怀念，那个把我当承诺的人
难道你不记得了，那些每天都联系，每天都能有话说说的感觉？

可我还记得你唱给我听的歌，你软软的语言，
每天都能无话不说的快乐，哪怕争吵都是爱的表现
只要你累了，我都会是你的支柱，而我累了，你会淡然的为我开导
我怀念的
我还有想要爱你的冲动
我记得那些快乐
也记得那一首歌
记得那片星空
最紧的右手
最暖的胸口
我放手
我让座
假洒脱
谁懂我多么不舍得
太爱了
所以我
没有哭
没有说